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もう嫌だ
何をやっても気分が晴れず何かをし終えるたびに時間が無駄になったような感覚と空しさばかりを感じる。外に出て何か買ってきたりすると一時的にはよくなってもすぐに気分が沈むし根本的なところでいえば何事に対しても楽しさを感じないし楽しい事を考えることもできないので他人が楽しんでいる様子すら見たくも聞きたくもない。絵を描く事も楽しくないがこれをやめるとただでさえない存在意義がさらになくなるのでやめられない。ゲーム作るのは面倒さ以外を感じなくなったのでやめた。自分の容姿も性別も才能のなさも眠りたい時に眠れず眠りたくない時に眠くなる体も自分に好奇の視線を向ける周囲の人間も憎くて仕方なく時々周りの物を全部壊したくなるし死にたくもなるが実際行動に移せないのでせめて何もせずにずっと眠っていたい。昔からある一種の心的外傷がずっと消えないので自分が存在していた事実や他人の記憶の中の自分すら消したくなる。早く生きるのをやめて自由になりたい。現世のすべてのことから解放されたい
