裏chun太blog

・お前が意図している形の労働はお前には無理だしそれ以外を選ぶにしてもお前にはどうせ不可能だから可及的速やかに自殺したほうがいい（意訳）との宣告を受けた。正直自分でも最初からそう感じていたが。
そもそも現在の環境にいること自体、あたしが意図した道に進むための知識なり技術なり得るのが主目的ではなくすべて母親と物理的に距離を置くことで母親による支配から逃れるための口実であったわけで、それは現在の環境に置かれる以前から母親本人にもうすうす感づかれていたし実際に「お母さんから逃げたいんでしょ」と聞かれたこともあったがその時は押し黙っていた。
（というより母親相手には「ああ言えばこう言う」の典型で何を言っても話にならないし、常に怒ったような威圧的な大声で話し、そのことを言うと怒ってもいないし威圧的でもない、と怒り出すので気圧されて何も言えなくなり、その様子を見た母親がさらに怒り狂うという悪循環に陥るのが定型になっている）

・食欲がまったくないというわけではなく食う時は食うが、普段は朝飯抜きは当たり前でたまに昼も抜く、とかあるいは朝昼晩のいずれかのタイミングでしか食わないとかいうことはザラにある。昔から決められた時間に決められた通りに行う食事というのが時間の無駄、無用な拘束以外の何物でもないと感じていたしましてや家族全員でテーブルを囲んで話しながらの食事などクソ喰らえだと思っていたので（食事だけに）、食欲がなかったり、あるいは外で済ませていたにも関わらずさらに母親の作った飯を食わされるという明らかな暴力を受けることのない現状はその頃よかマシだと思っている

・眠い。ひたすらに眠い。所詮他人が作ったモノなど生きる希望として縋りつくに値しないので生や未来に対して一切の希望がない故に一度目を閉じたらそのまま永眠してもよさそうなものだが目覚めてしまう。いいから寝かせろよこれ以上あたしに何をしろというんだ。あたしはこんな生命はさっさと終わらせて生まれ変わったりもせずそのまま消えてーんだよ邪魔すんなクソ人生がよ

・どこにいても何をしても頭の中では悲しみばかりが起きる。買い物をしていただけなのに涙が出そうになったり出たりするということがしばしばある。その度にもうだめなのだなと思うし過去の苦痛に苛まれて（あるいは過去に母親が激怒した時）自責の感情が起こると悲しい想像が浮かび、何事も楽しんではいけない、楽しいと感じるようなこと自体をしてはいけないと考え、そうしたことは何もできなくなる。自室にいる時は布団に入って涙を流すしそれ以外の場所ではひたすら涙を堪える。そうしたことはここ数日の間には特に続いている。病院などに行くのは精神系の症状に強い偏見、あるいは憎悪さえ抱いている母親にバレるので（去年一度精神科に行った後薬局を利用して精神系の薬を購入したのだが、精神系の薬であったかまでバレたかはともかく薬を購入したこと自体は実際にバレた）不可能、勿論リアルの他人など一切信用していないし隙を見せればすぐあたしを殺しにかかると思っているしこのあたしにそんな悩みを気軽に打ち明けられるような交友関係などあろうはずもないので他人を当てにすることも不可能。あたしはすべての負の感情を自身の内で消化し、母親や、母親のような人間を許容しあたしのような人間を否定する社会に対する憎しみを抱き続けなければならないのだろう。壊れるべくして壊れてゆくのだろう